Форум команды КАБАНЫ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум команды КАБАНЫ » Юмор... » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 41

1

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из
кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало стоять!
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало,проблемы есть?
Кабаны башками мотают,не мол.
Заяц:
- Сало,съеб%лось!
Кабаны сваливают.
На следующий день всё повторяется.Кабаны
в ах!й,пошли волку пожаловались и на
следующий день стадо кабанов бежит по
лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало,стоять!
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало,проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема...
Заяц уходит в кусты и выходит от туда с
пьянючим медведем и говорит:
- Сало,съеб%лось! Проблема осталась!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Отредактировано Геварыч (05-11-2009 09:27:21)

2

Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису
и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью.
Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом,
конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится
раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан
это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше,
разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы.
Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она
отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается.
Лиса подбегает к кабану, встряхивает его:
- Кабанчик, кабанчик, что с тобой?
Кабан приходит в себя и говорит:
- А мы, кабаны, все такие - как пое%емся, так сразу спать.

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
  пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. На шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довые%ывался?

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
  Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

- Товаpищ куpсант!Вы Как кабан женского pода.

3

Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей:
                        ``Дарагой Отари!
К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг,
красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий
нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга``
и много дэнэг. Ждем тебя, синок!``
И вот какой им приходит ответ:
                        ``Шановни батькы!
                        (Дорогие родители)
Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого
(О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду)
прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ
(купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо)
так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу!
(так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу).

4

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
  Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, кое как деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

5

Встретились Винни-Пух и ослик Иа. Медведь весь опухший, с с дикой похмелуги. Говорит ослику:
- Вчера такая пьянка была! Отпад! Все перепились, передрались, перее...лись.
Иа с завистью спрашивает:
- А кто хоть там был-то?
- Я и Пятачок.

6

Патриотический анекдот.

Встретились на поле вечером Американский морской котик, Английский морпех и наш десантник. Разожгли костёр и начали бухать, у кого что было - у тех виски, у нашего спирт. Напились, легли на спины. Американец начал хвалиться:
- Американская армия самая сильная в мире. Я, например, могу проплыть под водой на одном дыхании сто метров, голыми руками положить взвод душманов, пробежать под ливнем пуль и целым вернуться на базу.
Англичанин ему отвечает:
- Ничего подобного! Английским военным нет равных! Я могу проплыть под водой триста метров, в одиночку ликвидировать роту террористов и под адской бомбордировкой благполучно вернуться в расположение.

А наш десантник ничего не ответил. Он только встал и помешал х...ем угли в костре.

Отредактировано Voenkom (05-11-2009 17:55:31)

7

Приходит мужик домой с охоты.Жена спрашивает:
-Где был?
-На медведя ходил!
-а почему от тебя г"@ном пахнет?!
-Понимаешь,я взял на охоту шарика.Идем мы с ним,вдруг хлоп - берлога!Ну,я сел в кустах и стал ждать.Вдруг мне на плечо лапа лохматая ложится.
Я оборачиваюсь....и в принципе-то я уже понимаю,что это Шарик,НО ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ!!!

8

Приходит мужик к доктору и говорит :
-Доктор,уменя рука болит!
-А глаза у вас не болят?
-Нет
-А член не ломит?
-НЕТ!Доктор,а почему вы спрашиваете?!
-Да потому что на моей двери ВООО-ОТ такими буквами написано "УРОЛОГ"
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

9

понравилось за сегодня

Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на%уй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

10

Ещё один патриотический анекдот. А может даже реальная байка.

Чечня. Горы. Российский блокпост. Местные в знак большой дружбы решили подарить нашим спецам барана. Пришли, поклонились, вот, принимайте. Наши растерялись, мол, нахрена нам живой баран. За ним и следить, и кормить надо. Горцы им отвечают, не страшно, вы в любой аул в долине спуститесь, вам там любой джигит этого барана зарежет.
Сказано - сделано. Снаряжают спецы караван. На БТРах, бмп, да с прикрытием артиллерией, все вооружившись до зубов, отправляются в долину. Въезжают в первое поселение. На улицах ни души. Тишина. Только козы блеют в загонах. Спрыгнул спецназовец с брони БТРа, огляделся и направился в маленькую деревенскую мечеть. Отворяет дверь, а там всё население на коленях, молятся, мула свою проповедь ведёт. Все тут же притихли, оглядывают война. Спец посмотрел на них и спрашивает:
- Мусульмане есть?
Тишина. Все молчат, трясутся. Спец, настойчивее:
- Мусульмане есть?
С дальних рядов выталкивают какого-то пацана худющего. Тот весь оцепенел от ужаса, трясётся. Спец ему:
- Пошли со мной!
У малОго паника. На ватных ногах, тот выходит из мечети в след за спецом. На улице их уже встречает вся колонна с бараном. Спец вынимает из ножен свой здоровенный армейский тесак, суёт его пацану в руки и говорит, так и так, надо барана освежевать. Парень вне себя от страха трясущейся рукой взял тяжёлый нож, подошёл к барану и куда-то, не глядя, тыкнул ему в область шеи. Баран завизжал. Брызнула горячая кровь, сполна облив всех вокруг. Увидев такое, парень словил кондрата.
Ну что, дело надо доделывать. Отправляется спец опять в мечеть. Заходит внутрь. Там все как сидели, так и сидят в тех же позах, шелохнуться боятся. Спец встаёт во входе, весь в крови, и спрашивает:
- Ещё мусульмане есть?
Мула тихо пропищал:
- Вот те крест! Последнего отдали!

Отредактировано Voenkom (06-11-2009 15:01:01)

11

Повезло - это когда произнося твою фамилию к ней добавляют слово "олигарх"
Повезло - это когда на копейке ты врезался в лексус.лексус всмятку,а ты - умер)))
Повезло - это поймал ты золотую рыбку,а это не анекдот.
можно продолжить....))))

12

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

13

Повезло - это когда жена нашла твою заначку...и забыла,что искала любовницу!

14

Дед ,радостно вбегая в избу,кричит:
-Бабка!Я в партию вступил!
Бабка,бормоча под нос:
-Вчера в говно вступил,сегодня в партию......)))))))

15

Шел мужик ночью по кладбищу. Подскользнулся и упал в свежевырытую могилу.
Встал, отряхнулся, нашарил в кармане спички.
*Чирк, чирк*
- Чёрт, отсырели!

Сел. Сидит, думает - чё дальше делать. Вдруг слышит, сверху кто-то идет.
Мужик орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит дальше. Опять слышит кто-то идет.
Орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит, думает: "Да нуивона, не буду больше кричать!.."

Слышит, кто-то идет. Промолчал.
*Пи*дЫк!* (кто-то свалился в яму)

Мужик№2: *Чирк-чирк*
Голос сзади: - Чё, мужик, отсырели?!

16

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции там продавал-покупал.
Молча-без криков и стонов....
Он проеб*л 50 миллионов...

17

За рулём у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить,
А немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Вот раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов на повал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил,
Спрятаться в болоте тот решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с Кольта уложил.

18

Предъистория:

По дороге ехала машина
Через горы лесом напрямик
на машине ехали уроды
ехали живого хоронить!

19

в копилку

С форума:

archivarius : Вчера СП зашили за междометие "епть", мотивировав, что это завуалированный мат.

В связи с этим заявляю, что тот, кто это сделал - сказочный доллар, я его маму не знал. И его папу не знал. И пошел он на речку, прекрасный человек. Во все отверстия ему сладких конфет. И он именно тот человек, который на художественной выставке восхищается картинами неизвестных художников и увлекается балетом. Сосал бы он карамельки, восхитительный умница.

20

офицер душевного здоровья в Израиле (армейский психолог) - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан"

21

Да на эту тему (кабан) шикарный рассказ про Хатуль Мадан имеется :

__http://crazys.info/print:page,1,1237874398-nalevoskazkugovorit.html__

22

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е..т, денег не берут,
ГОНИ ИХ Н@кУЙ, никакие они не таможеники

23

Давно хотел тоже отписаться. время пришло

Отрывок из разговора в трамвае двух армейцев:
- Чё, как думаешь, если х…я какая начнётся, и приказ будет – подавить, так сказать, массовые беспорядки… Чё будем делать? Пойдём подавлять?
- Да ху… там пойдём. Чем мы с тобой от остального народа отличаемся? Да ничем – в такой же жопе сидим…
- А ОМОН?
- А эти пойдут…
- А мы чё будем делать?
- А вот их-то мы на гусеницы и намотаем…

24

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку,
белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

25

и нефик ворчать про тупых пендосов ;)

Juggler, driving to his next performance, was stopped by the police.
"What are those knives doing in your car?" asked the officer.
"I juggle them in my act."
"Oh yeah?" says the cop. "Let's see you do it."
So the juggler starts tossing and juggling the knives.
A guy driving by sees this and says, "Wow, am I glad I quit drinking. Look at the test they're making you do now!"

26

Фокусник, вождение на его следующее выступление, был остановлен полицией.
"Каковы эти ножи делают в ваш автомобиль? спросил офицер.
"Я жонглировать им в мой поступок".
"Ах да?" говорит полицейский. "Давайте посмотрим, ты это делаешь."
Так начинается жонглер потрясает и жонглирование ножами.
Парень вождения, это видит и говорит: "Ого, я рад, что я бросил пить. Посмотрите на тест они делают у вас сейчас!"

Переводчик Гугл, вот где анекдот

27

Из наболевшего...
Вы пока здесь копайте, а я пойду узнаю где надо.....
О, как же я люблю господина ПэЖэ... :rofl:

28

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафик...

29

Решил скинуть сюда прикольный залет одного бойца,в нете случайно нарыл.
взято  http://www.airsoftgu…topic.php?t=22085

А ВОТ ЭТО НА СЕЙ МОМЕНТ ЖЕМЧУЖИНА КОЛЛЕКЦИИ:

В одном городке жил–был мальчик П., который любил играть в страйкбол и собирался после университета идти служить в армию. И однажды захотелось ему адреналина получить, а заодно и отработать навыки маскировки, скрытного подхода к цели и прочее.

А объектом отработки он избрал базу ГСМ и располагающийся недалеко городок караульных. Добрался до места засветло, дождался темноты в лесочке в версте от базы, переоделся в камуфляж, надел шапочку, калаш страйкбольный свой взял, рацию для антуража, и полез. Около 2 часов ползал вокруг базы по травке да по холмикам, проводя разведку местности, потом решился и пополз дальше, на саму территорию. Проникнув за колючку, почувствовал в себе кровь берсерков украинских степей, и, решив «а х$%и это я по холодной земельке ползаю? Можно и пройтись» — встал, отряхнулся, положил автомат на плечо и пошёл в сторону дежурки, наивно полагая что там все спят.

Со слов вахтёрши–тётки, которая в 3.30 ночи увидела тело, к ней шагающее «Я почувствовала даже, что кто–то есть недалеко, и выглянула посмотреть».

По словам мальчика П. визг тётки–вахтёрши с успехом заменил морской ревун, в городке караульных прекрасно услышали её истошный вопль и очень быстро оттуда приехал УАЗик с тремя вояками, от которых он попытался скрыться в траве, но, увидев что замечен и на него наводят СКСы, закричал что сдаётся и вышел на свет божий. Вояки начали стрелять в воздух чтобы вызвать подкрепление с базы.

После чего его передали в отделение милиции районного городка, где располагался этот злостный склад.

Весь отдел милиции сбежался посмотреть на долб%$ба, который с игрушечным автоматом лез диверсантить в военную часть. Дежурный не мог писать протокол, фотограф не мог фотографировать вещ. доки – от смеха тряслись руки. Ржали всю ночь, хотели пострелять друг в друга из привода.

А так как лез он всё–таки на военный объект им живо заинтересовалось ФСБ.

Но первыми его допросили военные особисты, в присутствии ФСБшника. И спрашивали они у него…. С какой стороны он подползал к части, где проползал, просили схему нарисовать, их интересовало, где у них ненадёжные места в части… потом спросили где служил… тот честно ответил что ему 19 лет и он учится в универе, а армию просто любит…

Спросили, где хочет служить.

Сказал – в разведке.

Почему?
А потому что там хорошая подготовка физическая, тактическая, специальная, и что после универа он обязательно будет проситься в разведку или спецназ.

Слушавший всё это ФСбшник первым делом спросил «Ты в психдиспансере на учёте не состоишь?»

Парень толкал телегу, что просто отрабатывал ночное ориентирование и к базе вышел случайно. Сделали вид что поверили.

Милиция сказала что ФСБ они его передавать не хотят и версия «шёл мимо, отрабатывал ориентирование, заблудился, вышел к базе и у базы был пойман бдительным караулом» их устроит, что он и изложил им на бумаге. Дома, правда, его комнату всё–таки оперативники осмотрели, но за два часа до этого его брат по моей подсказке убрал оттуда к соседям комп и все петарды. Как итог парню выше мелкого хулиганства ничего не светит. Дело раскручивать не хотят.

По телику выступают важные вояки при званиях и рассказывают, что негодяй–студент вышел с м–16 и натовском камуфляже (!!!!! Калаш стал м–16, а камок питерский «камышового» раскраса — НАТОвским!) но был задержан бдительным караулом (ага, ага) и отдан в милицию =)

Как реальный итог — студент 19 лет ночью пролез на военный склад ГСМ и условно взорвал его нахер. Караула не было и в помине. Естественно среди вояк и милиции поднялся вой. Вся милиция области ржОт над идиотом и над инцидентом вообще. =) Ствол и рация лежат в милиции и скоро их вернут. Многие страйкболисты выражают парню респект за создание хорошего настроения на всю рабочую неделю.

В милиции наверняка среди папок «маньяки», «убийцы», «воры» появилась папка «Долб%$бы», куда со словами «Первый нах!» и было подшито дело мальчика П.

Мальчик П. чувствует себя хорошо и надеется скоро вернуться в строй.

Все события реальны.

(с) Михаил. По понятным причинам имена и координаты не разглашаются.

источник специально не указываю откуда стянул это чудное настроение на ближайшую неделю.

Отредактировано krassnyi (07-04-2010 07:01:46)

30

Представляю на суд,сочинение своего ребёнка - Саньки.Сочинение по картинкам в учебнике.(Пишу как у него - со всеми ошибками и "описками"...)Рекомендую читать не торопясь с выражением,знаками препинания и паузами...

     Как-то раз,однажды,это случилось,когда семъя Грачёвых решила повесить картину в зале.Мама  и сын решили подержать картину над стеной,а папа посмотрел как она будет виднется на стене.Папаня и сын тащат лесницу в зал,чтобы повесить картину.Они поставили её к стене,мама и сын держат лестницу,а папа прикалачивает гвоздь.
     Они поставили её к стене,мама и сын держат лесницу,а папа прикалачивает гвоздь к стене.Папа хотел взмахнуть молотком чтобы забить гвоздь,а а ударил случайно маме по голове,взмахнум молотком ещё раз и ударил себе по пальцу.Мальчик не удержал лесницу и она упала с папой на мальчика,а картина упала на них.
     Мальчик стал плакать из-за боли,мама вытащила его из под папы и стала жалеть,а папа ударился головой,но не плакал как сын.И всётаки повесили они эту картину,но потом у каждого болело что-то,но всё равно семъя Грачёвых не унывает.


Вы здесь » Форум команды КАБАНЫ » Юмор... » Анекдоты


Сервис форумов BestBB © 2016-2024. Создать форум бесплатно